Ce-aș putea face la ora patru, dimineața?

Că mă trezesc la ore absolut nepotrivite nu mai e deranjant. Mă ridic din pat, fac ce face tot omu'(drum la veceu, cafea, tur de fb) și mă așez frumușel să citesc ziarele. Ce-aș putea face la ora patru dimineața?

Azi, al dreaq net nu vru să mă lase decât pe Libertatea. Celelalte ba nu se deschideau deloc, ba se încărcau prea greu. Na, acuma bună și Libertatea. Poze multe, știri expirate, reclame la prezervative și hemoroizi, exact ce-mi trebuie ca să îmi iau avânt în sfânta zi de sâmbătă spre zările albastre (a se citi muncă).  Știri deci.

Lu’ Andreea Antonescu cică nu i se mai deschid uși și nu mai urcă singură cu liftu’ din cauză de kile. Care-s 42 la număr. Așa că, pentru a avea mai multă… greutate, cară papornițe. Nu ne zice ce conțin acestea, dar… ne zice că… concertele sunt secretul siluietei ei de invidiat. De unde deducem că are o grămadă. Nu de papornițe, de concerte! Sincer, io nici nu stiam dacă mai trăiește da’ iote că-i vie, deși lifturile n-au fost anunțate. Și nici ușile glisante.

Un alt articol este despre dinți. Care dinți au zburat după o beție urmată de o partidă de sex. La Botoșani. Nu, nu au zburat cu avionul la Botoșani, companiile aeriene nu vând bilete pentru dinți ( apropos, Andreea o fi plătind biletul de avion întreg?) Nu, dinții au zburat la Botoșani din gura unui botoșănean. Care s-a îmbătat și a făcut sex. Ș-a rămas fără dinți că l-a găsit soțu’ partenerei lui de-o noapte fix când avea toți dinții în gură. Na, acu… nu-i mai are. Da’ nu cred că-i bai, la băut nu-ți trebuie dinți așa că… .

Tudor Chirilă cică se plictisește rău la repetițiile de la Vocea României. Io zâs unuia că… e ca un măgar care cântă de tristețe. Și… atât. Nu cred că măgarii cânta așa rău, sincer! L-aș invita pe Tudor să mă asculte pe mine cum cânt Aripile lui Carla’s Dreams și n-o să mai aibă nimic cu măgarii. Bine, l-aș mai invita pe Tudor și la alte-alea dar… mă abțin, oricum n-ar veni.

Isabela este acuzată de moartea soțului ei dispărut. Asta-i aia, cu ăla mai tânăr? A dispărut??? De două luni? Cică un parapsiholog zice că-i mort. Ea zice că Liviu vrea să-i facă rău. Eu zic că e bine. Nu că-i mort, Doamne fere! E bine că a dispărut, uite-așa am eu acum ce scrie.

O petrecere, prin Neamț, cu o oaie la proțap și niște pipăieli pe fund au dus la fugăreli și focuri de armă. Oaia era la proțap și proprietarul pensiunii o pipăia pe fund. Nu! Stați așa! Loredan (proprietarul) era proțapul și oaia pipăia invitații. Nu-nu! Pfff… Stai să recitesc. Petrecăreții au fost pipăiți cu focuri de armă pentru că partea dorsală a unuia dintre ei era în stare de ebrietate. ???

Băi, mă duc să-mi mai fac o cafea, se vede treaba că nu-s fix pe proțapul meu.  Nu mai e ora patru dimineața, e deja 6. Tot dimineața. Bună dimineața!